Chove muito em São Paulo

Comentários pelas ruas:

_ Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

_ Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.


_ O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.


_ Ninguém passa fome em São Paulo , Bolinho de chuva é o que não Falta.


_ Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??


_ Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.


_ Bob Esponja vira pra Lula Molusca: "Bora pra Sao Paulo!! Da atè pra gente ir no Shopping!! Hêhêhêhêhê


_ Noé precisamos de você em Sampa!!


_ Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho


_ Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.


_ Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar ginal Tiete e Mar ginal Pinheiros


_ Fagner para Kassab: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..


_ A Dilma está lançando o BALSA-FAMILIA pra ajudar São Paulo


_ Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.


_ O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!


_ A Marta disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!


_Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.


_ Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!

Life

Sinta a Vida ♥

Supere seus medos ♣

Curta novas emoções ♫

Acredite no impossível ☼

Faça acontecer!☺

Momentos Carolzites ♡ ❤

◕‿◕

Assalto

ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Luís Fernando Veríssimo

Significado da Vida

Seja o que for que você fazer na sua vida vai ser insignificante... mas é muito importante que você faça.

Porque você não pode saber o significado da sua vida...não precisa...

Precisa apenas saber que a vida tem um significado.

E mesmo que dure 100 anos ou 100 segundos toda vida e cada morte muda o mundo de seu próprio jeito.

Ghandi sabia disso!

Ele sabia que minha vida significa alguma coisa pra alguém, em algum lugar, de alguma forma.

E ele sabia com muita certeza que ele jamais saberia o significado.

Ele entendeu que aproveitar a vida deve ser mais importante do que tentar entendê-la.

E eu também!!!

CMB